Descasados: comportamento padrão (Parte II)

No post anterior, em que falei sobre o comportamento padrão dos descasados, me centrei apenas no comportamento do descasado masculino. Sim, depois que as escovas de dente brigam, que os vizinhos começam a afirmar que o bairro está sendo invadido por OVNIs (que na verdade são panelas, frigideiras, etc.), que as baratas da casa reinam absolutas, porque os homens deixam de cumprir seu papel principal (o de exterminador destes insetos abomináveis, que ainda ganharam asas para ficarem piores!), que os frascos de palmito e azeitona deixam de ser abertos para figurarem nas saladas e pizzas, que as lâmpadas queimadas continuam queimadas, aí sim vemos que há algo podre no reino dos antes pombinhos, além do vidro de chucrute aberto, que ele, o exemplar masculino, deixou em cima da pia da cozinha só de birra. Depois disso, meus caros, não há o que fazer: ele vai para um lado, ela vai para o outro e depois se encontram com suas canetas BIC para assinar os temerosos papéis.

Depois de revoltar a ala masculina, que lê este blog, terei que agir de forma justa para não receber, depois do expediente, um bilhete do tipo "te pego lá fora!". Então vamos ao comportamento padrão das descasadas!

Comportamento padrão das mulheres descasadas:

• Ao contrário dos homens, as mulheres descasadas, quando saem de casa, voltam armadas, alguns minutos depois, com um rolo de macarrão para dizer "ei, seu canalha, é você que tem que sair!". O homem descasado então sai cabisbaixo e vai morar com as opções que listei no post anterior;

•  As mulheres separadas, depois de um fim de semana enfiadas em casa, com um pote de sorvete, filmes da Bridget Jones, travesseiros de estimação cheios de ácaros, decidem, depois de assistir a reprise de todos os programas que milagrosamente transformam filhotes de cruz credo em mulheres graciosas, que é hora de mudar. Neste momento, representantes de spas, clínicas de cirurgia plástica e salões de beleza batem, misteriosamente, em suas portas;

• Sempre, sempre na segunda-feira, a mulher descasada, com vários panfletos em mãos, decide passar pela recauchutagem total. Joga todos os pijamas furados, calcinhas da vovó, moletons fubabentos pela janela, com olhos cheios de fúria. Decide começar a semana com a dieta da lua, marca lipoaspiração, implante de silicone (no mínimo algo no top da Pamela Anderson), pintar o cabelo de loiro e entrar para o mundo fitness de vez;

• A mulher separada faz plástica, põe silicone e depois desespera-se quando vê que a coluna começa a chiar e o umbigo foi parar nas costas. Pelo menos a conta será passada no cartão de crédito do ex;

• O exemplar feminino dos descasados decide investir em carreira acadêmica, bebe Dry Martini, assistindo A Usurpadora e agora parte do seu dinheiro é empregado em calcinhas de fio dental e espartilhos;

• Algumas mulheres descasadas, não todas, acreditam que há uma nova profissão surgindo timidamente no mercado: a de ex-esposa;

• As mulheres descasadas compram um exemplar de As mentiras que os homens contam do Luís Fernando Veríssimo e carregam, orgulhosas, debaixo dos braços, enquanto equilibram as compras, o filho pequeno no colo e a foto do ex com uma dessas meninas fitness, que ela, a mulher separada, cruzou outro dia na bicicleta da academia;

• A mulher descasada, quando abandonada pelo ex, é vítima. A mulher descasada, quando abandona o ex, é vítima... dos hormônios, da TPM, das terapias Freudianas, da inveja do pênis, do futebol e do encanador, que vivia dando jeito no chuveiro de casa, que sempre insistia em quebrar;

• As descasadas, neste momento, achando que sou machista, tentam por a porta daqui de casa abaixo com seus exemplares recém adquiridos da obra de Simone de Beauvoir;

• Uma mulher descasada, neste momento, treme e pensa em como pular a janela sem quebrar a unha, já que suas companheiras, sem barba, ainda esmurram a porta. Esta mulher... sou eu!

Os Descasados